Nến cháy

Mình từng tan vào nhau như thế người nhớ không ???
Sẽ chẳng ai hiểu được vì sao tôi lại luôn hát bài hát ấy, mãi mãi là bài hát đấy dù rất lâu rồi... "Nếu anh gặp em từ đầu có lẽ đã không ai qua bể dâu... Nếu anh được sống từ đầu vẫn muốn bên em..."
Tôi giữ mãi, muốn lời hát ấy đến được với người khi hát cho người nghe, người từng hỏi: "Em à!Nếu được lựa chọn lại em có chọn anh không?", vậy nếu anh được sống từ đầu anh có còn muốn bên em không?

Mình quen nhau đầu mùa hè, bên nhau trong 1 tuần và cuối tuần đó,mình xa nhau. 1 tuần, thời gian chưa đủ để hiểu một ai đó, chưa dài để đong, đếm sự phôi pha của màu sắc tình yêu và trả lời cho những câu hỏi: Lựa chọn hay không lựa chọn? Nhưng đã trọn vẹn đem đến nước mắt, nụ cười và tiếc nuối khôn nguôi.
Một tuần tôi ném trái tim vào đường ray của tình cảm, chỉ chạy và rung động theo bản năng, vừa chạy vừa thấy đau buốt, đôi lúc tưởng như muốn vỡ, tôi đã đặt trái tim mình vào người.
Một tuần ấy tôi chưa ngày nào quên nhắc mình hãy chôn vùi những cảm xúc cho riêng mình thôi, một tuần tôi giấu mình vào người... để ngày hôm nay ngắm mưa đầu hè khi không còn thuộc về người nữa, chợt thấy mình như tự do.
Một tuần bên người, lúc hạnh phúc nhất vẫn thấy thật đớn đau, có cái gì đó không thuộc về mình, có cái gì đó chỉ là lời nói... và có cái gì đó chỉ là trống rỗng mênh mông...
Người nói với tôi về tương lai với những lời hứa một sự lựa chọn thuộc về tôi, nhưng trái tim đa cảm của tôi chỉ hiểu và tin một điều: "tôi chỉ biết đang có hiện tại thôi và tôi đã sợ từng phút một, từng phút một trôi qua tôi không còn có người bên tôi". Tôi không đợi nổi đến tương lai để không phải chờ đợi từng cái nhìn, từng tin nhắn quan tâm của người, mong nhớ đến cháy lòng bóng dáng quen thuộc của người trước cửa nhà tôi, cũng chẳng cần phải đấu tranh, phải nói dối chính mình rằng: Tôi không mong, không chờ và không cần người nữa... Ôi! Tôi yêu người, yêu người biết dường nào?
Tôi vẫn biết tôi quá đỗi yếu đuối: yếu đuối với chính mình, với người và với chính tình yêu này để mãi mà tôi và người quay quay quắt trong niềm đau, dối lừa và hạnh phúc mong manh.
Đã lâu lắm mình không còn nhắn tin cho nhau nữa, cũng đã lâu lắm mình không thể nói với nhau thêm một lời yêu thương nào nữa, dẫu biết rồi câu chuyện của chúng mình cũng sẽ phải như thế mà sao trái tim tôi vẫn không bớt khổ đau? Nhưng có phải mình yêu nhau không người? Hay chỉ là tự mình ảo tưởng và tất cả là phù du mà thôi?
Tôi có nghe một câu hát thế này: Giống như con thiêu thân lao vào trò vui thế gian, giống như con ong vàng thích điều tình ái mật ngọt, người ta ví von cũng hay, phải không người? Tôi như thấy hình ảnh tôi trong đó, tôi khao khát yêu đương đến độ chẳng hiểu được bản thân mình và hiểu người nữa.
Một tuần bên nhau là một tuần mình làm ngơ và cố tìm cách bào chữa cho 2 chữ "sai lầm", không ít lần tôi tự thuyết phục mình rằng: Tôi sống như mình muốn vì mình chỉ có một cuộc đời thôi nên tôi sẽ yêu như trái tim mình mách bảo, thế nên ngay khi trái tim của tôi rung lên khi người đi ngang qua là lý trí của tôi, tình yêu của tôi được dành cả cho người. Mỗi ngày dường như tôi đều thay cho mình một cái mặt nạ, cái này dành cho gia đình, cái kia cho bạn bè, còn 1 cái thì dành cho người... Vui vẻ đấy, hồn nhiên đấy, mạnh mẽ và bình yên quá đỗi. Tôi nhận ra tôi chỉ thật khi tôi tự soi gương nhìn mình, tôi tìm mãi, tìm mãi cuối cùng nhận tất cả chỉ mình và mình mà thôi. Một phần bản ngã con người tôi đã thực sự "chết" khi tôi sống trong tình yêu với người.
Đó là cái trong sáng ẩn nấp trong những mặt nạ giả tạo.
Đó là tình yêu dồn nén trong vẻ bề ngoài lạnh băng nhưng dữ dội như từng dòng nham thạch nóng bỏng...
Đó là tội lỗi, là đam mê, là khát cháy nhất mà tôi có được trong tình yêu, trong cuộc đời này.
Vậy tôi đang là người hạnh phúc vì được yêu nhiều thế hay thực sự bất hạnh khi tôi muốn gọi, muốn lại gần, muốn bên người... nhưng tất cả chỉ là im lặng, lạnh lùng và dối trá?
Người nè ! HÔm nay sao nhớ người nhiều lắm? Người đàn ông đến với tôi từ mùa hè, mang đến cho tôi thật nhiều nước mắt và nhớ nhung. Có một khoảng trống cứ lớn dần lên trong tôi, nó trống rỗng đến mức, tôi như đánh rơi một cái gì đó, một cái gì đó thật quý giá. Sự tiếc nuối khiến tôi cố lắng tai nghe nhưng không nghe tiếng chạm đáy nào... Rồi mỗi lần buồn là tôi lại viết, mỗi lần viết lại thấy trái tim mình như đau hơn và khoảng trống trong lòng mình như sâu, như rộng hơn.
Vô tình hay hữu ý mà người, với khuôn mặt vui vẻ nhất có thể gọi tôi lại, chỉ cho tôi thấy những con đường ở PMH, những con đường dài, thẳng, có những hàng cây bên đường, người hỏi: " Em có thấy những con đường này đẹp không? có muốn được đi trên đó không? Anh đưa em đi nhé! "
Trước mặt rất đông người mà, tôi sẽ phải "giả vờ" đúng không người? Sẽ chẳng có tình cảm, sẽ chẳng có gì với người, khác với những người khác nên tất nhiên câu trả lời của tôi đã là: "Không, em chẳng đi cùng anh đâu, nguy hiểm lắm", và thế là thật cố ý tôi đã cứa thêm một vệt cắt sâu, thật sâu vào trái tim mình, tôi muốn khóc quá người ơi, tôi muốn khóc.
TÔi thực sự chưa bao giờ trả lời được câu hỏi từng đặt ra rằng: nếu được lựa chọn lại tôi có lựa chọn tình cảm này hay không? Bởi tôi quá lãng mạn để huyễn hoặc tình yêu này là tất cả những gì thương yêu nhất, nhưng lại quá yếu đuối để có thể lạnh lùng bước qua nó hoặc dứt bỏ nó. Để rồi lại quá mạnh mẽ để lao vào yêu thương, nhưng lại chẳng đủ "bất cần" để giành lấy tình yêu, càng chẳng đủ cao thượng để giữ cho lòng mình không gợn sóng ghen tuông khi phải tự nhắc mình "người không thuộc về tôi".
Đôi lúc tôi thực sự thấy mình giống ngọn nến người tin không? Khi đầy ánh bình minh và nắng đẹp hoặc dưới ánh sáng xanh của điện không ai nhớ tới ánh sáng vàng của nến. Bởi người ta chỉ dùng nến khi khuất hẳn trong màn đêm, khi không thể nhẹ nhàng bật cái công tác điện, khi chẳng còn lựa chọn nào để có ánh sáng, chắc người ta sẽ với tay châm nến, phải không người?
Khi nhìn một cây nến cháy mới thấy sự hết mình của nó, ánh sáng không rạng rỡ, không chiếu hết được mọi thứ, nó đủ sáng để không hoàn toàn bị lấn át hẳn bởi màn đêm, nhưng nó vẫn để lại xung quanh mình thật nhiều, thật nhiều bóng đêm khiến tất cả xung quanh nó là: sự hư ảo, chập chờn giữa bóng đêm và ánh sáng.
Đúng vậy, tất cả sự lờ mờ, tất cả trở lên lung linh huyền ảo, yêu thương, đam mê, lẫn vào nhau giữa trong sáng và tội lỗi, giữa đam mê và dối lừa, tất cả bởi nến, và cũng chính vì không thể sáng rõ mà tôi và người mãi luẩn quẩn trong cái vòng xoay của thương yêu, của thất vọng, của chính sự tiếc nuối, ân hận của chính mình.
Điện mất bóng đen trở về nguyên bản, đèn dầu tắt khi cháy hết dầu, mùi dầu thoảng qua rồi tan. Nến tắt, luôn để lại vệt loang, loang mãi, còn mãi xác nến đã cháy hết mình, nến nóng nhưng nếu rớt vào tay, có nóng, có rát nhưng không bỏng, phải không người?
Có phải mình yêu nhau không? Now or never ?
Vậy thôi, tôi sẽ không hỏi nữa, vì người có bao giờ trả lời tôi đâu !

Vì sao anh cũng như người ta bỏ em lại đây
Vì sao anh không về đây với em
Vì sao anh không chịu tin không chịu tha thứ cho em
Tại vì sao tại vì sao lại thế
Dù trong mơ em cũng thấy anh kề bên
Dù lang thang em vẫn thấy bóng anh
Giờ nơi đâu ở nơi đâu em cũng chỉ thế thôi
Làm sao đây làm sao em quên được anh, anh nói đi

P/s: Tác giả của các entry trong blog này chỉ mang tính chất minh họa, nghĩa là hoàn toàn hư cấu và không có thật. Chỉ có các nhân vật là có thật mà thôi.
....Bởi tôi nghĩ rằng, đang trong lúc trăm loài hoa quý đua nở thì cũng nên để cho một bông hoa mõm chó ăn theo nở cùng; đang trong lúc muôn chim đang hót thì cứ để cho con quạ đen cất tiếng hoà vào tiếng hót của muôn chim. Cũng giống như chuyện xuất hiện và tồn tại của tôi bao lâu nay trong cuộc sống này........

Kenny